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てんかんかも?というはなし。

週末に病院にいったので。

この前から気になっている、記憶が飛ぶ話をお医者さんにしてきた。

具体的には、
・仕事中に、2~3のタスクを同時並行中、
・どれだけの時間かわからないけれど、いきなり記憶がなくなる

・感じとしては、「夕方に本を読みつつ転寝をしてしまい、ハっと目が覚めた」ようなかんじ
・そこに本があり、自分が横になっているから、「ああ、私寝てたんだ」とわかり
・「寝る前は何をしていたっけ・・・?」と思い出そうとするが思い出せず
・本のタイトルや時間などを見て、徐々に思い出していくかんじ

・これが、寝てもいないのにけっこう頻繁に起こる
・復職する前にも起きていたかはわからない
・会社の人にあきらかに「おかしい」と言われたことはまだないので、多分本当に短時間だけ記憶を失っている


えーと、私は自分がこんな思いをするようになったのはごく最近なので、よくわかっていないのですが、これは老化現象ですか?
過労?
他の人にもこんなことってあるの?


ちなみに、てんかんという病気のひとは結構こういうこともあるらしい。
その場合、短時間とはいえ数分以上で、その間は白目剥いて倒れたりもするらしい。

ということから、私のは「双極性障害の、めったに見ない症状のひとつ」と今のところカウントされてみました。

会社で大きなミスをしても、まぁ上司が大変な目に合うだろうけど、死ぬわけじゃないしそれはかまわない。
何が怖いかというと、もしかして、火を扱っていたら?
車を運転していたら?

今はまだ、数分かけてゆっくり思い出せば、全部じゃないけど思い出せるけど、そのうち思い出せなくなる日も来るのかな?


ちなみに、記憶をなくしている人を表現するのに、小説や映画などでは
「ここはどこ?私は誰?」って言いますけど、実際には
「ここはどこ? あなた誰? ・・・あれ?」
って思うんだなぁと、変なところで感動したりしました。


で、私の脳内はこんなことになっているのに、本当に周りからは何も思われていないらしくて、
「あ、りぃさんあの書類修正してるよね、サーバにおいておいてね」っていわれたから
「これかしら・・・」と思いつつ、サーバにおいておくと、それで良かったりするみたい。
まだ修正終わってないじゃん、とか、おかしくない?とか言われないので、何とかうまくやれているみたいなんだけど、それはそれでキモチワルイ。
狐につままれているかんじです。

記憶がない間に小人でも働いてるんかな・・・
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復帰1ヶ月の雑感

ぬーん。
会社に行きだしたら、忙しくてブログどころじゃなかったとです。

でも、このブログは私のためのデグー記録であり、
双極性障害を抱えている人との情報共有である と思っているので本当は書きたいのです。

というわけで今日は双極性障害のほうを。

とりあえず、会社ですが、4月中盤に8時間勤務を再開してから、今日までほぼ毎日通えています。
うちの会社にはフレックスがあるので、10時までに行けば、8時間勤務すれば文句は言われない。
いや、言われるけど私は言い返すので・・・w

この間、投薬状況はほぼリーマスのみ。

最初の3週間までは800mg/dayだったけど、途中でリチウム中毒っぽい症状(吐き気やめまい)があったので、600mg/dayに変更してます。

そのほかは、デパスとたまにリーゼ。どっちも精神安定剤。

休職前と今、私が感じるところで変わったと思うのは以下。

・休職前に比べて、明らかに短期記憶がない
・休職前に比べて、仕事の能率が悪い
・休職前に比べて、とにかく自分の判断力に自信がない。

↑こう、思っているんだけど、職場の人によれば「ぜんぜん病気だったとか思えないほどフツー」だそうです。
私としては、すごい自分に違和感があるのになぁ。

ちなみに私の記憶力は小さいころからとっても悪いのです。
人の顔とか、親でも覚えてないくらい覚えられないし。
名前とかにいたっては、学生時代で覚えてる人は20人以下だし。
ただ、短期記憶だけは良かったので、学校のテストなんかで困ったことはなかった。
その短期記憶も悪くなっては、正直困るんですよ・・・!!!!

仕事の能率については、そりゃ1年も会社に行ってなかったので、良いわけはないのです。
だからこれはどうでもいい。そのうち慣れると思ってる。

最後の、「自分の判断に自信がない」というのが困る。一番困る。

私が、「躁みたいですね」って判定されたとき、私は「ウツが治った!!!」と心底思って、非常に晴れ晴れとした感覚でいたので、かなりのショックをうけたのです。
「私が自分自身に持っている感覚は、間違っていることがある」という現実に、かなり参ったのです。

もちろん、お医者の判定が間違っていたのかもしれないし、だってなにしろ血液検査とかMRIとかで見つかるものじゃなくて、「症状からの推測」でしかないんだから。

でもとにかく、あのとき、「双極性障害の私」は私の中で、「計り知れない何か」になってしまって、それが尾を引いている感じ。

だから昼間、働いている間は感じないんだけど、夜になると明日への恐怖感がまた湧き上がってくるようになりました。

「もしかして、私が感じないだけで、私は人に迷惑をかけている?」
「そのせいでみんなが私を嫌ってる?」
「会社に行って、利害関係のある人間関係をこれいじょう増やすのは私にとって無理なんじゃ?」

どれも昼間には、自分で完璧に論破できるんだけどな。
「そんなことはありえない、あったとしても仕事に影響のあるような範囲じゃない。周りも大人なのだから」

会社での作業も、変に気を使ってもらってないし、できないならできないでチームでやっていこうっていう雰囲気だし、なにも困ってないんです。

全ては、自分自身をもてあましていることに起因するんですが、わかっていてもどうすることもできない。


とりあえずは、しばらく会社には行き続けます。
あ、今日はPMS+上記症状+風邪のトリプルパンチだったので有給です♪

有給っていいなぁ・・・!!!!

GWとかとか。

GWでしたね。

遊びまくりました。

会社の同期とバーベキューしたり
旦那の実家にぴこぽこを連れていったり(車で片道3時間)
義実家から神戸の南京町にいったり
義実家から神戸の異人館とかにいったり
義実家から日本三大景勝地の天橋立とかにいったり
義実家で旦那さんのお兄さんのお子さんが生まれたのでその子に会ったり

まーーーー、いろいろやったわけです。


で。。。

もう双極性障害なんてぜんぜん大丈夫!って思ってたんだけど…!!

会社に行くより、旦那の実家に行くほうが、100倍ストレスがかかってたみたいだよぅぅぅぅ!!!!


久々に情緒不安定を味わいましたぜ…!
旦那の両親に会ってる間は平気なんだけど、夜になって義両親から見えないところで、ガンガン泣いたり。
それで旦那がすごい感謝したり謝ったりしてくれたけど、感謝はいいとして、謝られるとこっちが悪いことしてる気がしてまた落ち込んだり。

そいで、私はストレスはまず腹にくるのでお通じがぜんぜんなくなったり、でもせっかく神戸の中華街とかきたから~ってガンガン食べて…とかしてたら死にかけた。


↑こんな風になるって思ってなかったから、リーゼもデパスも持って行ってなくて、自分の家に戻ってきてから飲んだらだいぶ落ち着きました…

甘く見てたぜ…義実家…!!!!


連休が終わって、会社に行ったら逆にお通じが良くなったくらいだ。

ということから考えても、私にとって会社って、そうたいしたストレス源じゃないみたいです。


あと、連休後に私の誕生日があったんだけど、旦那に「フランス料理のフルコースが食べたい」ってリクエストしたら、とりあえずイタリアンのフルコースをおうちで作ってくれました…!

ちゃんと、スープ、ホタテのカルパッチョ、エビのトマトソースパスタ、ステーキ、と揃ってる!
さらにケーキも買ってきてくれて…!!!
ありがとうありがとう!
私より料理うまいね!!!

本人は、「俺はこんなにあまーい男でいいのか・・・!もっと威厳のある男が目標なのに…!」
と葛藤していましたが、「威厳のあるあまーい男になればいいじゃない」って言ったら悩んでました。

威厳のあるあまーい男ってどんなのだ。
イタリアンマフィアみたいなかんじ?



あ、三大景勝地の天橋立、GWのさなかに行ったんだけど、ありゃー死にますわ。
車が多くて。
高速道路の天橋立のICの手前が9km渋滞とか。
あんまりだったので、下の道で宮津まで行って、そこから3キロはレンタサイクルで行きました。
でもこれで、三大景勝地のうち二つは制覇したー!


あと、南京町のところらへんにマシュマロ専門店があったんだけど、そこのマシュマロがおいしかったー!


なんか、そんなGWでした。

まだまだ復帰途中

えーっと、会社に2week行きましたけれども、まだ本復帰となりませんでした。
途中、2回ほど、体力低下のために休んだのが人事には気に食わなかったらしい…
(ホントは直属上司が心配して人事に言ってくれたらしいので善意だと思いますが)

というわけで、躁鬱病と医師に言われた私だけど、ぜんぜんフツウに余裕で仕事できるようになってきました!
最初は8時間労働がこんなにきついのか!!!
とか思ってたりもしたけど、慣れというのは最強の武器ですね!

ちゃんと朝デグー様のお世話して、会社行って、仕事して、途中でちょっとでも精神的にキたら、会社のフロアー抜け出して、近所の公園でボーーーーっとスズメを眺める。
とかしてます。

で、8時間働いたら、上司にやったことを報告して(パソコンが壊れたので口頭で…)、電車で帰ってから買い物して晩ご飯つくる!!!!!

そこまでが私の一日の仕事です。

旦那は「ちょっとでもおかしいと思ったらすぐおうちにかえるんやで」とか、「無理して作らなくても晩ご飯は食べに行ったりお弁当でもいいんだから」とか、「洗い物はするからね」とか、とっても協力してくれております。

いい旦那だ!!!!!!!
全ての躁鬱患者に、うちの旦那がいたらだいぶ良くなるんじゃないかというほどに!

だが、彼も仕事しながら毎日の家事をするというのは初の試みなので、ちょっと疲れているようだ。


ちゃんと土日は遊べているし、ぴこぽこさんも元気だし(この様子をブログにかきたいものだ!)、正直私はよく自分で「躁鬱だよっ」っていうことを忘れてしまう。

ただ、医者からも、「自分が躁鬱だということは、気をつけて考えてあげてください」といわれているように、忘れちゃだめなんでしょうけどもね、うん。

仕事は集中するととっても捗るんだけど、だから敢えて、サボろうと思っています!
ここついては、病気を知らない人には怠けに見えるだろうけど、私はゆずらないぜ!

また一年間おうちに缶詰よりは、仕事して社会と接点を持つほうが、私には良い。

そして、昼間誰もいないほうがぴこぽこさんも楽しそうだ…
帰ってくるとかなり「びくぅぅっ!!!!」とされて悲しいわ…

【躁鬱】仕事に復帰中

今週から、会社に戻ってます。
一応、定時で。

2週間以上の復帰観察期間というのがうちの会社にはあって、その間、無給で(保険が下りる期間)、働く時間も自分と会社で決めて、「10日間くらいは定時間で働けそう」というのが確認できたら、給料が貰える意味での「復帰」。
その後、また2週間、残業しちゃいけない期間があって、それからが他の人と同じ仕事をする「本復帰」。

今はまだ無給期間ですが、とりあえず、この間の私のミッションは

定時間で働く生活に慣れる

です。

やーーーーー、我ながら低い目標設定だ!
だけど、前はこれでコケたので。


とりあえず、仮復帰初日の月曜日は、ぜーーーーんぜん疲れもなかったんだけど
火曜日には、肩こりと胃の痛みがあって、
水曜日には、上記+めまいがあったので
木曜日の今日はやすみました。

医師には抗不安薬のデパスを処方されているんだけど、飲んだのは日曜の夜だけ。
昼間に飲もうと思うんだけど、飲むと「ぽわー」っとなって、でもそれって、飲んでなくても「ぽわー」としてるので、まだ飲んでない。
これがいけないのか!!!!


とにかく、生活が変わるっていうのは、思っていたよりも、自分にストレスをかけているようです。

でも、これくらいのことは、大学に入ったときも、会社に入ったときも、毎回あったこと。
だから、気にせず働けば、多分慣れるしなんとかなるんですが、そう思って1年前に失敗したので、あのころの自分の体力や気力よりは、やっぱり限界が低いと考えて、用心のために休みます。

ちなみに、火曜の夜からは、「うわーん、なんでこんなに疲れてるんだろう、私はやっぱりダメな子か!」という想いから、寝る前にしくしく泣くくらいのことはありますが、他はおおむねポジティブシンキングです。

そのうち、慣れる。
慣れなかったら、もしかしてそもそもこの職業が向いてなさすぎ。
家事と仕事の両立は、病気に慣れてからやれ。
絶対しないといけないのは、自分のケアと、ぴこぽこの世話!!旦那はほっといても大丈夫ww


でもまぁ、この1年、「とにかく病気前の生活に戻りたい」っていう気持ちでやってきたので、明日から来週末までがんばるよ。

その間、会社の人やらうちの夫には面倒をかけますが、でもね。
「他の人が迷惑だから」って何かをあきらめるほど、私イイヒトじゃないから…!!!

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++りぃ++

Author:++りぃ++
↑手前から、りぃ、ぴこ、ぽこ。
■りぃ■
広島在住の新婚主婦(仮)。
趣味はデグーと遊ぶこと、グリーンを育てること、近所をママチャリること。
病弱だけど元気いっぱい。
このごろ躁鬱と診断されてSEを休職中です。
■ぴことぽこ■
デグーの姉妹。
2007年5月20日生まれ。
ペットショップ育ち。
生後90日弱でうちにやってきた。
ぽこさんは事故で尻尾が半分ないです。
毛づくろいっこと布団ごっこが趣味らしい。

ぱこ

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